Les Bamanans disent que pour avoir la paix de l’âme dans son foyer, il vaut mieux marier quatre femmes plutôt que deux ou trois. Ainsi, elles se regroupent deux par deux et vous êtes quitte. Un ménage à trois ou deux, parait-il, c’est l’enfer. Le matin si vous avez hâte de quitter la maison à cause des querelles de mégères, le soir vous n’avez aucune envie d’y retourner. Les Bamanans disent aussi qu’une amitié à trois se fait toujours dans le dos de l’autre. Dans ses fables La Fontaine nous donne le triste exemple de ces unions malheureuses : “l’un voulait le garder ; l’autre le voulait vendre ; arrive un troisième larron qui enlève maitre Aliboron”. Comme dans “l’âne et les trois voleurs”, les malfrats et les pirates de haute mer ne s’entendent jamais sur le partage du butin.
Mais qu’en est-il au juste du partage du pouvoir et surtout du pouvoir à trois ? Les Romains de qui nous tenons le pouvoir par le peuple et pour le peuple sont aussi les premiers à inventer un monstre sacré du genre de l’hydre des marais de Lerne. Le triumvirat était un serpent à trois têtes dont la première mouture réunit César, Pompée et Crassus tandis que la seconde rassembla Octavien (futur Auguste) Antoine, (un lieutenant de Jules César) et Lépide. Ces ménages à trois ne durèrent que le temps d’une rose. Pompée ayant ordonné à César revenant d’une compagne victorieuse de rentrer à Romesans son armée, celui-ci franchit le Rubicon et occupe l’Italie. La guerre civile éclate et César écrase Pompée à Pharsale.
L’expérience de la réunion de trois personnalités politiques qui se partagent le pouvoir continua sous le règne des soviets. Cette fois-ci ce fut le temps de la troïka qui régna longtemps sur l’Union Soviétique. Ce triumvirat politique était composé de Nicolaï Podgorny (président du Présidium du Soviet suprême de 1965 à 1977) Alexeï Kossyguine, président du conseil des ministres de 1964 jusqu’à sa mort et Léonid Brejnev, le tout puissant secrétaire général du PCUS qui a succédé à Khrouchtchev. A défaut d’entente parfaite, il n’y eut aucune friction et ces trois hommes peuvent être considérés comme les dignes continuateurs de l’œuvre de Lénine.
Incapables de s’entendre pour diriger leur pays, les responsables politiques béninois ont cru trouver leur salut en s’abreuvant aux sources du passé. Ils ont alors trouvé une formule mi-figue mi-raison appelée «conseil présidentiel tournant», qui visait à donner le pouvoir pendant deux ans au trio Maga-Apithy-Ahomadegbé. Expérience malheureuse, s’il en fut, car le premier à entrer au palais, Hubert Maga, fut promptement chassé au bout d’un an par le général Christophe Soglo. Ainsi Sourou Migan Apithy (que Modibo Keïta sauva de la noyade à l’école William Ponty de Dakar) et Christian Ahomadegbé en restèrent au stade d’un rêve doré.
La transition malienne emprunte-t-elle la même trajectoire vertigineuse que ces précédents ? D’aucuns le disent volontiers considérant la cohabitation au sommet de l’Etat d’un premier ministre dit de pleins pouvoirs, d’un président par intérim et de l’homme fort de l’armée le capitaine Amadou Haya Sanogo. Les rôles sont pourtant bien définis mais ils continuent toujours de penser que c’est le Chef de la junte qui tire les ficelles dans l’ombre. Est-ce parce que comme l’a dit Mao, le pouvoir est au bout du fusil ? Alors Cheick Modibo Diarra et même Dioncounda Traoré prendraient leurs ordres à Kati. Pourtant ces derniers temps le capitaine Sanogo a fait profil bas en appelant, la troupe à la retenue. Les gens de la CEDEAO disent même qu’il n’y a pas de dirigeants à Bamako.
Face à un Dioncounda Traoré qui se comporte comme un empereur japonais en n’iraugurant que les chrysanthèmes, le premier ministre apparait de plus en plus comme le porte parole du Mali dans les fora internationaux. Le temps de l’inexpérience passé, il a pris du poils de la bête et a fait de la récupération du septentrion son cheval de bataille. Il va donc dans le sens de l’opinion et en cela il déteint nettement sur ses deux autres compagnons. Alors triumvirat, troïka ou tricéphalisme ? Pour le moment, c’est l’heure de la coexistence pacifique.
Mamadou Lamine DOUMBIA
La face cachée de Sanogo: Maintenant qu’une « source sûre » sur Maliweb nous a révélé que le Capi-terne avait une véritable passion pour la gymnastique, et notamment pour les Bars fixes, ou les Bras parallèle, cette même « source sûre » vous donne un scoop que personne n’aurait pu soupçonner:
Outre sa passion pour le sport susmensionnée (sa passion susmensionnée pour le sport, c’est mieux, le héros de Kati à une autre passion: LA CUISINE!
Eh oui! A le voir, qui s’imaginerait qu’il adore se mettre au fourneau et mijoter les recettes les plus subtiles?
Pressé par nos enquêteurs, le Capi a fini par accepter de nous livrer la recette qu’il affectionne le plus: LE POULET AU WHISKY (Spécialité Irlandaise particulièrement exquise.)
Voici donc la recette du Poulet au Whisky, telle que le Capitaine cordon bleu à finalement consenti à nous livrer:
Passer chez Azar, et acheter un poulet d ‘ environ 1,200 Kg, une bouteille de whisky, ainsi que de l ‘ huile d ‘ olive et des bardes de lard (aaaaaastafourilaye !…)
Barder le poulet, le saler, le poivrer, et ajouter un filet d ‘ huile d ‘olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Pendant ce temps, se verser un grand verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
S’envoyer coup sur coup deux grands verres de whisky, histoire de lutter contre la chaleur du four que vous venez d’ouvrir. Allez! même trois!…
Après un quart beurre… teure… un quart d’heure …! fourrer l ‘ ouvrir et surzeiller la fuisson du boulet.
Vrendre la vouteille de biscuit, et s ‘ enfiler Shéhérazade !… Pardon, s’en filer une bonne rasade !…
Après un tardeur ……. un far t ‘ heure …. bon, 15 minutes quoi… dituber jusqu ‘ au vour.
Oubrir la borte, revourner… reburner… enfin, mettre le noulet dans l ‘ autre sens.
Comme votre cuisine commence stupidement à tourner lentement, s ‘ asseoir vite sur une fraise… une chaise… et se reverdir… resservir… 4 ou 5 verres d’hisky.
Laisser fuir… suire… eh merde !… cuire !… le loulet bandant un demi-beurre, voire même 30 minutes… en gros, le temps de s’envoyer 3 berres de fluss.
Après quoi, se rebercer encore une bonne voulée de misky … de… enfin du truc qu’est dans la bouteille…
Rabasser le loulet (ben oui, il vient de tomber bar terre ce con !), l’effuyer soyeusement, et le voutre dans un blat.
Se béter la gueule cause du gras sur le sol de la suizine. S’accrocher au pieds de la fable pour tenter de se relever, puis, finalement, déciver qu’on bien par derre; et là, sinir la mouteille.
Blus tard, bien plus tard, ramber jusqu’au lit et dorbir ce ssi reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre 2 aspirines et 3 Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et, surtout, engueuler Fatoumata la bonne pour qu’elle nettoie d’urgence le fameux bordel que vous avez mis dans la cuisine. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Sujet : J’ai viré ma secrétaire!!!
Je me suis réveillé ce jour là, et j’avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un “joyeux anniversaire”
A ma grande déception elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire me dit: “Joyeux anniversaire”!
J’étais heureux car au moins, elle s’était rappelée de moi; Mais à ma grande tristesse, aucun de mes collègues ne s’en étaient rappelé.
A midi ma secrétaire me dit: “Pourquoi ne pas manger ensemble” ?!
Je répond que c’est la chose la plus gentille qu’on m’ait proposée ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du retour au bureau, elle m’a dit: ” Pourquoi retourner au travail si tôt, un jour pareil” ?
Et elle me propose qu’on aille chez elle. Arrivés chez elle, elle m’offre un verre et me dit:” Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise” ! Et moi je répond: “quelle question”! tout en pensant en moi-même que ça pouvait être finalement une expérience intéressante…
Et la voilà qui part dans sa chambre, et qui revient avec un énorme gâteau… suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron, et de tous mes collègues !!!!!!!!
ET MOI, COMME UN CON, QUI ETAIS DEJA A POIL DANS LE SALON!!!
Voilà pourquoi j’ai viré ma secrétaire. !!! 😀 😀 😀 😀
😆 😆 😆 TROP FORT 😆 😆 😆
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Ils sont les “NOUVEAUX MAITRES du MALI” qui dictent la loi pour gouverner au jour le jour juste qu’a ???
il n’ya pas trois pouvoirs au mali.il y a un seul.un president imposé par ses pairs mal honnetes de la cedeao, un premier minstre nommé par le capitaine et ses collegues. Mais soyons honnete, le capitaine et ses collegues ont le soutiens d’une bonne partie de la population pour avoir eu l’occasion de leur ouvrir les yeux et mettre au grand jour, un mensonge d’etat, et un systeme truffé de corruption de mauvaise gestion ,de traffic de toutttttttttt genre.
Dieu donne le pouvoir et protége ceux qui sont justes et honnetes envers eux meme et leur peuple.Ceux qui trompent les gens , finiront toujour mal.Car dieu n’attend pas sinnin lahara pour juger certains faits, gestes ou actes. la vérité a en quelques heures triomphé sur 10 voir 20 ans de pouvoirs.
Du n’importe quoi, faut pas oublier de mettre à leur succès: l’occupation du Nord!!!!!!!
ce ne sont pas trois cerveaux sur la photo ,ce sont trois cons nullards
toi ton cerveau, XX
Barak Obama et Angela Merkel mangent ensemble lors du G20 dernier
> Hollande s’approche et leur demande :
-“De quoi parlez-vous ?”
-“Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale”répond Obama.
-“Ah bon ? Et quels sont ces plans ?” demande Hollande
> -“En fait, on prévoit de tuer 14 millions d’arabes, et 1 dentiste.” répond Merkel
… ? Héberlué, Hollande les regarde et questionne :
-“Un dentiste ?… Pourquoi allez-vous tuer un dentiste?
Hilare, Obama donne une grande claque sur l’épaule de Merkel et s’exclame:
-“Tu vois bien ! Qu’est ce que je te disais ? … Per-son-ne ne posera jamais la question pour les arabes !”.
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HORRIBLE ! 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
Penses-tu Coco, Je pourrais t’en faire de bien pire! 😉 😉
on ne peutpas parler de tricéphalisme,çà voudrait dire qu’il y a trois cerveaux 😉 😉 hors à trois ils n’arrivent meme pas à constituer un seul cerveau
😆 😆 😆 
Salut Blanche Neige! Moi, ce que j’aime dans ce trio c’est qu’ils ont L’ESPRIT D’EQUIPE: Pour 3 mecs, il n’en y a qu’un seul esprit! 😀 😀 😀 😀 😀
kan un rétraité minable toubab fait alliance avec un buveur de thé malien pour se donner une existance sur un petit siteweb nommé maliweb:
vous êtes 2 sanene!!!!!!!!!!!! ❓
😉
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😉
Le buveur de thé t’emmerde cordialement, mon cher!
Et sans répondre à sa place, je pense que le retraîté toubab aussi
Grobizous à toi, sale con!
😆 😆 😆 et au moins le buveeur de thé sait ecrire sans faite dix fautes en deux lignes 😆 😆 😆 😆 😆 😆
ton phranssai, je te fou dan to kul!!!!
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