La tête baissée d’ATT
C’est un débat philosophique dont dépend l’avenir du Mali : Pourquoi notre très cher général président bien-aimé a-t-il baissé la tête pour recevoir la médaille du Chauve national et président de Bittar Transcasseroles ? Ne fallait-il pas concevoir un bijou à jonction de pression à l’arrière pour empêcher le général d’incliner l’excroissance organique supérieure ? Les uns disent qu’ATT n’a pas baissé la tête en signe de révérence mais pour des modalités pratiques. Les autres maintiennent qu’un chef, même de village, ne doit s’incliner que devant une dépouille mortelle. Les cyniques d’ajouter « surtout pas devant quelqu’un que le Végal soupçonne de filouterie ». A Option, nous pensons que le geste du général était simplement un message codé à Bittar : « Regarde bien mes pompes, elles sont à cirer jusqu’au 08 juin 2012 ! »
La douanière et le serpent
Il y a à peine un mois, ATT inaugurait le bâtiment de l’aéroport Bamako-Senou. Un complexe moderne et bien équipé. Sauf que la nature est toute proche. Dans la nuit de jeudi à vendredi dernier, une douanière de garde qui… roupillait dans un bureau a eu la surprise de se retrouver en face d’un serpent qui rôdait par là. Vous imaginez aisément la réaction d’un gaillard en face de ce reptile a fortiori une dame. Branle-bas et cris d’orfraie ont traumatisé certains. Il paraît que le serpent cherchait simplement sa part de bakchich et les douaniers, leur sujet de causerie mensuel.
Le suiveur
Dans toute la saga de la médaille, le président de la Chambre des métiers, un obscur second couteau dénommé Mamadou Minkoro Traoré ne jouait que le figurant. Bittar étant le ténor et Bakary Togola l’alto. On a songé appeler Oumou Sangaré pour tenir le rôle de soprano mais « wélé wélé » était chez Bacchus et sa voix évanescente risquait de réveiller les serpents de la colline. Minkoro est aussi ce braillard qui se plaignait récemment de ne recevoir que 800 000 CFA de subvention pour sa Chambre des métiers. Puisqu’il sait maintenant où ATT va planquer l’or, le reste de l’opération d’enrichissement rapide est une affaire de planification et de dextérité. Il ne faut pas préparer la fuite avec un car Bittar, c’est pas fiable !
Pister le Chauve
L’opinion publique refuse de digérer encore l’agape grotesque du Chauve national au stade Modibo Kéita. Jeamille Bittar, patron de Bittar Transcasseroles, imprimeur, président de tout et rien, grand pourfendeur de la presse, a remis sa babiole à notre très cher général président bien-aimé, dilapidant au passage près de 350 millions « offerts » par des « opérateurs économiques. » Un rancunier nous informe que les rapports du Vérificateur dénonçant des crimes de dissipation de deniers publics, de mauvaise gestion et autres, est déposé au parquet et qu’il faut dix ans pour une prescription. Il veut dire que deux ans de plus pour ATT ne sauvera pas Bittar. On est tellement méchant dans ce pays qu’on ose penser à un retour à la vente d’essence à San pour un « décoreur » de président !
Cachot tour and travel
Mme Camara Saoudatou Dembelé, présidente de la Commission des lois de l’Assemblée nationale, est prise d’une envie bizarre ou d’un caprice dangereux pour le futur. Elle a subitement eu envie de visiter les prisons du Mali pour s’enquérir des conditions de détention. N’y voyez aucun geste prémonitoire ! Elle raconte qu’à Ségou et Mopti, c’est caviar et bamboula pour les bagnards alors qu’à Gao et Tombouctou, nous sommes proches de la diète noire. Vérification faite, aucun client assidu du Végal ne faisait partie de la délégation. Les parlementaires ont bien écouté les gardiens de prison et ont compris le séjour entre quatre murs. En attendant que du gros poisson y soit détenu…
Faisant œuvre utile et bénévole au service du bien commun, Mariam Flantiè Diallo, ministre des scribouillards et puces téléphoniques, a fait le déplacement jusqu’à Kidal pour inaugurer, en compagnie d’ATT, la station régionale de l’ORTM. Dans un discours d’une rare densité intellectuelle, elle a annoncé que Kidal est la meilleure et la plus puissante des stations régionales du Mali. Le matériel dernier cri à débarqué en plein désert pour environ 60 000 habitants au total. Voila qui fera plaisir à Ag Bibi, le porte-parole de l’ADC qui se plaint de ne pas être écouté par Bamako. Mariam a serré des mains et distribué des sourires, même aux enturbannés. On attend son méchoui sous la tente à Achibobo, en compagnie du grognon Bahanga. Si elle parle à voix basse, un coup de Kalach’ lui fera comprendre que Bahanga aime les fortes voix !
Ben Ali Baba
En plus d’être un dictateur cruel doublé d’un fuyard dépouillé de honte, Zine El Abidine Ben Ali, serait, selon les Tunisiens, également un kleptomane et un mythomane. Tous les jours, les souks du pays sont inondés d’informations folles sur la fortune du « Guide éclairé », le « Héros du 07 novembre », le « Pacificateur », etc. Il a accumulé une fortune colossale, fruit des rapines d’Etat et il a investi dans des domaines aussi variés que l’hôtellerie, le transport, l’automobile, etc. On ne sait pas encore s’il a investi dans la bière et le whisky, filon rentable dans les pays arabes de tradition musulmane. Il est seulement avéré que son épouse, Leïla Trabelsi, elle, a beaucoup gagné dans le trafic d’influence et les chantages contre les opérateurs économiques. Le Timonier, bâtisseur de la Tunisie moderne peut se consoler : il ne finira pas à la soupe populaire, comme Bokassa.
Cacher Igor !
Le journal Les Echos, nous apprennent qu’un autre redoutable Chauve, Mamadou Igor Diarra, ministre de l’Energie et de l’eau a demandé à Télé Bozola de ne plus ajouter le second prénom « Igor » à son identité. Il paraît que le tavarich Diarra n’aime pas ce truc russe. Davaï Igor ! Qu’y a-t-il de mal à avoir du sang bolchévique ? La lutte des classes reste d’actualité et il n’y a aucune honte à unir les prolétaires de tous les pays sous les néons onéreux de l’Amader. Da ou niet ? Que la lumière du regretté camarade Lénine éclaire les crânes sans poils du monde. Amen !
Salif sur le Niger
On vous l’avait dit : Quand Salif Sanogo le veut, c’est l’un des as de l’audiovisuel malien ! Ayant fait un sacrifice terrible pour squatter Ségou pendant une semaine, le jeunot nous a gratifiés de vrais reportages et d’une couverture parfaite du Festival sur le Niger. Des moments intenses qui nous ont rappelé qu’une télévision peut être bonne entre de bonnes mains. Franchement, c’est loin, mais alors très loin de l’envoyé très spécial au Forum de Kidal en 2007, le reporter enturbanné et collé aux basques d’un certain Marimantia Diarra qui était ministre à l’époque. (Au fait, que devient le personnage à part arpenter les coulisses de l’ADEMA ?) Ce n’est pas notre habitude à Option de féliciter pour des niaiseries ou décerner des médailles « honorifiques ». Mais, pour une fois, nous disons « bravo » au jeunot qui nous est revenu pétillant de santé. Puisque nous ne pouvons nous empêcher d’être méchants, un conseil : Salif doit juste songer à diminuer maintenant le volume de la bedaine. Et surtout, que nos hommages ne lui causent pas des ennuis…
Le dinosaure
Karounga Kéita, président du Djoliba AC truste les allées du football malien depuis l’indépendance, il y a cinquante ans ! Fidèle parmi les fidèles de Tiécoro Bagayoko (arrêté le 28 février 1978), héritier d’une culture de loser qui fait l’identité du foot national, Kéké a fait son temps, le temps de ses enfants, de ses petits-enfants et insupporte maintenant ses arrières petits-enfants. Deux joueurs l’accusent ouvertement d’indélicatesse avec leur magot et il s’est déjà « expliqué » sur une nauséeuse affaire d’argent liquide saisi sur lui par des douaniers français. Quel âge à Karounga aujourd’hui ? Il doit être né la même année que De Gaulle. Clairement, il est temps qu’il débarrasse le gazon !
Flamme de la paix
Notre très cher général président bien-aimé a eu un séjour intense à Kidal. Le 07 février, il a inauguré les locaux du gouvernorat et le logement du gouverneur, puis celui de Baba Coumandan et du petit coumandan. Ensuite, il a coupé le ruban qui donne accès à ORTM Kidal, fait des discours puis, le soir, présidé encore une fois, une course de chameaux. N’ayant peur ni de Bahanga ni de quelqu’un d’autre, le parachutiste et membre associé d’une Académie en France, a dormi sur place (pas à la belle étoile !) pour, le lendemain, participer à une Flamme de la paix, en brûlant des armes. Kidal, c’est 260 000 km de caillou et sable, carrément inutile que l’on doit dorloter et cajoler. Bahanga et son cousin Fagaga y sont originaires ! Abdou Salam Ag Assalat, le roitelet du rocher et président de tout, réclame des forages, du goudron jusqu’à Gao. ATT a dit « oui », comme pour la médaille de Bittar.
Leçons d’élections
Les municipales en Commune IV ont eu lieu et rebelote. Mara-la-science remporte 19 sièges et son allié MPR 03, suffisants pour la majorité des 41 conseillers communaux requis. Le RPM d’IBK suit avec 8 sièges et le reste des partis se partage le menu fretin. Le taux de participation était un rachitique 16,41%. Issa Guindo, l’ancien maire, reste un épouvantail et un boulet pour son parti. Les chicanes vont recommencer, la fraude foncière repartira de plus belle s’il y a encore un ersatz de terre à vendre. Au passage, Dioncounda Traoré également habite la Commune. Il a organisé un meeting devant la maison paternelle. A part la marmaille, les adultes ont continué leurs affaires. Les maires sont tellement pourris dans ce pays que le citoyen n’a même plus envie de se réveiller. Les seules vraies élections seront les présidentielles.
Tiémoko Zéro
Le gaz butane est devenu introuvable dans le pays, le prix du charbon atteint des sommets et c’est exactement le moment choisi par le ministre de l’Environnement Tiémoko Sangaré, pour annoncer de sévères mesures restrictives sur la coupe de bois. Le Directeur national des Eaux et forêts, un Maïga moustachu du style Adolf Hitler raconte que les sanctions contre les contrevenants seront exemplaires après le moratoire. Autrement dit, ces agents honnis du temps de Moussa Traoré, ramenés à la raison par la démocratie, sont revenus doucement aux vieilles méthodes grâce au laxisme et à l’impunité ambiants. Avec quoi les ménagères feront leur cuisine si le bois à son tour est ôté du marché ? C’est le genre de questions qu’un ministre incompétent ne pose jamais ! On va cuisiner avec les cravates nases de Tié.
Sina qua non
Mme Maïga Sina Damba, ministre chargée des distribuer des pagnes et du toc à la plèbe serait sur la voie de la béatification à Nara. C’est une méga vedette dans le bled : « A travers les projets et les ONG qu’elle finance ou aide, nous avons eu du travail, alhamdoulilah » s’extasie une obligée qui aurait vu sa vie changée grâce à la mansuétude de l’ex-copine d’Oumou Touré du temps béni de la CAFO. Les ex-copines laissées en rade, elles, se plaignent de la morgue de Sina depuis qu’elle côtoie le sourire énigmatique de Modibo Sidibé au Conseil des ministres. Elles disent ne rien recevoir. Ce sont justes des jalouses et des envieuses…
Cueillir Gbagbo
Selon le FBI ou la CIA, il n’est pas nécessaire de se précipiter sur Gbagbo par une opération militaire. Il suffit juste d’attendre, le temps que les sanctions financières affaiblissent le régime et que des militaires félons lui règlent les comptes. Il pourra tenir, au max deux mois avec le pactole actuel. Les sanctions économiques le priveront très vite d’argent pour continuer à amadouer son « armée » et les mercenaires qui coûtent une fortune. Les analystes américains sont loin d’Abidjan et leurs dissections, si elles sont aussi fiables que celles faites sur Saddam Hussein ou Oussama Ben Ali, sont un ballon d’oxygène pour le Woody de Mama. A Option, nous préférons éviter ce genre d’analyses et nous fier à notre instinct : Gbagbo partira quand nous le verrons parti. On connait la fin de l’histoire entre Honni Moubarak rak rak et les descendants des pharaons. Va-t-il se ben aliser comme à Tunis ?
Nous allons terminer la semaine avec une information étrange : Selon les indiscrétions en provenance de milieux généralement bien informés, le colonel Kadhafi, tonitruant Guide de la Jamahiriya Arabe Lybienne (ouf) a reçu secrètement un chef rebelle malien afin de le convaincre que la « cause » qu’il défend est perdue. Il lui aurait conseillé de rentrer au pays pour se réhabiliter et, s’il le veut, de prendre la tête de la lutte contre AQMI. Option ajoute son grain de sel en vous annonçant que Droukdal et Abou ZAïd, patrons supposés du groupuscule terroriste dans notre Septentrion, ont également peaufiné un plan qui consiste à recruter cet irréductible rebelle pour s’occuper des chèvres volées aux Berbères algériens et groupées au Mali. Quant aux discussions sur le gardiennage des otages occidentaux, Droukdal et Abou Zaïd ne veulent rien entendre : le magot en jeu est très important. C’est le moment choisi pour planifier l’assassinat du président Ould Abdel Aziz en Mauritanie. Les deux hommes n’ont pas discuté du sort d’ATT. Evoquant le sujet à peine, Droukbal a marmonné : « le médaille de Bittar, c’est un culot de or qui attaché au coup de jénéral qui ne put pas marche jisquici. Oasisse de paix alhamdoulilaye avec le ventré il est mou de litte contere nous ! »
Sur ce, nous souhaitons bon séjour à Oumar Ibrahim Touré qui est hors de nos frontières. Il pourra dormir sous des moustiquaires imprégnées et rapporter une paire de menottes à Sombé Théra.
La rédaction
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