Bulles : La veste d’ATT

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Madre de dios ! Mais qu’arrive-t-il donc comme calamités à notre très cher général président bien-aimé ? Bamako et Mandiakuy ne parlent que de ses cheveux qui ont blanchi, de sa démarche devenue lourde, de ses traits tirés et surtout, du peu d’attention qu’il accorde aux griots et laudateurs qui en avaient fait leur idole. Cependant, la nuit du 26 mai, ATT a étonné plus d’un observateur.

En revenant d’Addis Abeba vers 20h 30, le président de la République a surgi de l’avion avec un costume (visiblement du type alpaga anthracite) dans lequel il flottait littéralement. Une coupe à mille lieues de ses costards habituels. « A-t-il fait coudre ce costume par un apprenti-tailleur de Djicoroni-Flabougou » de se lamenter l’amie d’Option et ex-fan du ministre Hamane Niang ? Le grand-frère Jokèlè qui souffrait d’une rage de dent de répliquer : « Pourquoi Flabougou, les tailleurs de Taïkiri aussi peuvent coudre des bizarreries, surtout quand ils sentent le poisson fumé ! »

Dioncounda amoureux de la Colline

Le président de l’ADEMA et de l’Assemblée nationale, le très honorable professeur de mathématiques Dioncounda Traoré, place ses pions pour être le seul de la mangeoire Abeille à voler vers les fleurs à butiner de Koulouba. Il croit qu’il sera le « candidat naturel » et avertit déjà qu’il ne tolérera aucune indiscipline. Un de ses fervents zélateurs de s’épancher : « Pour le moment, il y a Sékou Diakité et Iba N’Diaye. La parenthèse Modibo Sidibé est fermée. Le boulevard est libre pour que Dioncounda roule à tombeau ouvert vers le sommet, le pouvoir ! » En trigonométrie ou calcul différentiel ? En politique, il faut éviter deux choses : minimiser les adversaires et se retrouver seul avec une femme de chambre dans un hôtel de luxe.

Le « braguettier »

Bon, il paraît que l’affaire de la braguette ouverte de DSK ne sera pas aussi simple que prévue. Ses avocats qui jurent avoir légalement fouillé dans le passé de Nafissatou Diallo affirment avoir découvert des choses pas très halal. Ses prières et sa dévotion à Allah cacheraient un passé inavouable. Un lecteur d’Option nous jure que nous sommes trop méchants envers le socialisant dandy et que la vérité sera cruelle. Non, nous pensons que même une prostituée a droit à son intégrité et ne peut copuler que par consentement. Un autre lecteur, facétieux et candidat à un poste chez nous, envoie la précision suivante : « Dominique Strauss Kahn était à l’hôtel. On lui a demandé de faire la queue. Il n’a pas compris et il a sortie la queue ! ». Pas très gentil, là, à Option, nous sommes plutôt de grands timides.

Lanséni Situation

Député ADEMA de Kati, ex-ministre de l’Equipement et des Transports, ancien Directeur général de l’Agetipe, Lanséni Balla Kéita a été le premier à crier sa candidature à l’investiture de son parti et cela s’est produit en  … 2009. Et voilà qu’à l’heure de vérité, le mec se dégonfle comme une baudruche et se range derrière le prof Dioncounda Traoré. Un rare partisan de l’élu au chapeau cow boy nous jure que la pantalonnade n’est pas motivée par un manque d’argent. On ne peut pas avoir été ministre « démocratique » au Mali et redevenir pauvre. Non, Lanséni se retire surtout pour ne pas être le clown de campagne. Si Dioncounda passe, il aura son miel à déguster.

Ami Qui Rit

Coucou, la revoilà ! Mme Sidibé Aminata Diallo, candidate fantoche aux élections présidentielles de 2002 sous la bannière d’un groupuscule dénommé REDD, présentée actuellement comme « ancienne professeur d’université » (ce qu’elle n’a jamais été, elle était chargée de cours !) prépare son come back politique. Malheureusement, au moment où elle dispensait un cours magistral sur l’avenir du Mali, on apprenait que les « militants » du REDD à Ségou ont démissionné en masse pour rejoindre… le FCD de Big Djibi Tangara, l’ex-pygmalion du Mouvement Citoyen. C’est toute une information, ça : le REDD avait des membres encartés et personne ne le savait !

Tram No Way

Il reste exactement douze mois avant le passage de relais et nous n’avons toujours aucun indice de début de commencement de travaux du « tramvaï » promis par notre très cher général président bien-aimé. Rappelez-vous la visite historique à Strasbourg, les danses extatiques et les transes incontrôlées des laudateurs qui ne juraient que le « tram sur pneumatique » qui a retenu l’attention du chef de l’Etat. Et ce tram devait filer de Titibougou à l’Assemblée nationale, pour sortir les banlieusards des affreux Sotrama. De tout cela, rien ! Nada ! Foy ! Fey Houndè. Dire que des individus osent mener en parachute notre président nous laisse sans voix. Qu’attend-on pour rappeler le capitaine Sounkalo Samaké ?

Race suspecte

La guerre de sigles et de choix se poursuit dans les états-majors des partis. L’enjeu ? Faut-il choisir le RACE ou le RAVEC ? Le premier, un vieux « fichier électoral » carrément pourri, falsifiable à volonté et le second, moderne, biométrique et fiable. Le Gouvernement et l’ADEMA veulent sauver leur race et les autres partis veulent le RAVEC, avec enterrement de première classe pour le race. La polémique enfle et ATT dit que le RACE, pas la race, est « améliorable ». Un théoricien du complot croit avoir trouvé l’explication : « Le Gouvernement nous divertit avec cette histoire pour gagner du temps et dire que c’est trop tard pour un nouveau fichier. Ils pourront ainsi dire que rien n’est prêt et voter une prolongation de mandat. Ils nous trouveront sur leur chemin ! » Il ne souhaite tout de même pas à notre très cher général président bien-aimé le sort de Mamadou Tandja ?

Où est Zou ?

Le mercredi 25 mai, Journée de l’Afrique, les partisans de l’ex-Premier ministre  Soumana Sacko ont transformé leur association CNAS (Convention nationale de soutien) en parti qui s’appelle désormais (Convention nationale pour une Afrique Solidaire). Ils ont fait le défilé, la fête et le discours sur un terrain à Niamakoro, avec comme vedette invitée, le partisan Habib Dembelé alias Guimba qui a d’ailleurs eu l’honneur de lire le discours de Zou. Mais, oui, c’était la très grande curiosité de l’événement : on a rasé la tête du nouveau en son absence ! Personne n’a vu le Zorro des années 80 et 90 rôder dans les parages et on dit qu’il n’était même pas au Mali. Franchement bizarre de snober ainsi ses partisans. Peut-être que le Dr Sacko avait reçu ordre de ses marabouts de s’éloigner…

Wanted Ndeye Sissoko

Mais où est donc passée Ndeye Sissoko, la charmante présentatrice du blabla de 20h sur Télé Bozola ? La dame à la peau naturelle et ébène a subitement disparu des écrans et ses amis refusent de se confier à Option, craignant sans doute une médisance coupable de notre part. La première fois qu’elle avait disparu, c’était pour accoucher d’un beau bébé en bonne santé. Elle est revenue au travail et à peine six mois après, elle disparaît de nouveau. Nous n’aimons pas beaucoup qu’on nous qualifie de langue fourchue, mais si c’est pour accoucher encore, nous disons bravo : Savoir que Ndeye ne dort pas la nuit est une excellente nouvelle pour un Mali sous-peuplé.

Général Tom

Le général d’aviation Siaka Toumani Sangaré est devenu une célébrité africaine quand il a réussi, face au chaos, à trouver un dénouement heureux au contentieux électoral en Guinée. Depuis son escapade guinéenne, il répète également qu’il est expert de l’Organisation internationale de la Francophonie chaque fois qu’il s’agit d’aider les bougnoules à organiser de simples élections. Il a raconté lors d’une réunion au ministère de Kafougouna Koné que le fichier RACE est en constante évolution et amélioration. Il y avait 4,5 millions d’électeurs en 1992 et, dix ans plus tard, ils étaient…8,2 millions soit un bond de plus de 80% en seulement dix ans. Gageons qu’en 2012, il y aura douze millions d’électeurs sur une population totale de 14 millions d’âmes. Et ce grand bond démographique sera un gland bond démocratique !

Raout RPM

Les tisserands dirigés par IBK préparent, pour début juin, un grande fête pour célébrer les dix ans du parti, renouveler les instances et probablement désigner le candidat à la présidentielle de 2012. Il n’y a toujours pas de « réconciliation de la grande famille ADEMA » comme aime le dire Aly Nouhoum Diallo, ancien président de l’Assemblée nationale et mémoire vivante du Mouvement démocratique. On se demande franchement ce qui empêche les anciens camarades de 1991 de se retrouver pour le deuxième « grand soir ». Cependant, les antennes pointées sur Bamako-Coura disent que Dioncounda Traoré ne serait pas mécontent de choisir Alpha comme médiateur entre l’ADEMA, le RPM et l’URD. Et le rôle de pyromane sera confié à Oumar Mariko ?

Tous des pros !

Le Fédération malienne de football, malgré les milliards investis par le Trésor public et les sponsors n’arrive pas à changer sa constellation de vedettes en bande de gagnants. Le looser émérite, Alain Giresse, ramassé sur la paille après un séjour quelconque au Gabon poursuit son inlassable travail de chef d’escale à Bamako- Sénou. Et c’est le moment choisi par le gang à Hammadoun K. Cissé pour raconter qu’il veut « professionnaliser » le foot local. Oh, pas des salaires à la Drogba ou Messi, juste quelques sous qui permettront aux joueurs d’émarger à l’INPS et de recevoir des clopinettes dès qu’ils se sentiront Kleenex usés. La Fédération a créé 17 comités techniques censés changer des losers en winners. Et le travail n’est pas aisé !

Croix iranienne

La République islamique d’Iran, à travers son ambassadeur à Bamako, vient d’offrir dix ambulances entièrement équipées à notre armée nationale. Il paraît que les engins combinés valent 600 millions de francs CFA et constituent un cadeau du tonitruant Mahmoud Ahmadinejad aux forces maliennes. Lors de la visite du bonhomme l’an dernier, il avait aligné un paquet de promesses mais ces fournitures aux bidasses n’en faisaient pas partie. Pourquoi faire la fine bouche face à une telle générosité ? Ce n’’est pas un complot sioniste et les ambulances ne cachent pas d’armes de destruction massive. Aurait-il, pour nous, une bombe, juste une toute petite atomique pour qu’on s’occupe définitivement du cas Bahanga ?

Gassama Sama

Il y a environ un mois, Mme Konté Fatoumata Doumbia avait piqué un sprint digne de Karl Lewis pour échapper aux jeunes qui voulaient la lyncher pour une histoire d’ordures en putréfaction. Elle avait publiquement accusé le député de Yélimané et probable candidat en Commune I (pour 2012) d’avoir voulu mettre le feu à son « pendelou » Gassama Diaby avait répliqué par une confé presse devant le tas d’ordures en question, en niant tout en bloc allant jusqu’à dire que Mme Konté est son amie. Depuis lors, l’honorable se tient coi et un député rival nous dit qu’il est couvert de gêne. Résumons : après avoir tenté de tuer par étranglement un journaliste, servi d’alibi à une histoire de pyromanie, il se retrouve cerné par un cordon hygiénique d’élus qu’il terrorise. « On a peur qu’il ait maintenant une Kalash’ sous le bazin » ironise un jaloux. Pour aller à la chasse aux perdrix Konté ?

Le garde du corps

Un confrère débordant d’imagination nous en a bouché tout un coin. Selon lui, les ambassadeurs de France, d’Italie, de Belgique et du Danemark, aidés par le chef de Délégation de l’Union européenne ont refusé de poser l’orteil à Ber (région de Tombouctou) tant que Soumeylou Boubeye Maïga ne viendrait pas avec eux, sur place. Au départ, on raconte que ces diplomates devaient se balader seuls jusqu’aux limites des terres du colonel Hassan Fagaga. Comme ils ont dit à leurs ressortissants de ne pas y pointer le nez, ils ne pouvaient aller seuls. Alors, Soumeylou les a escortés et bichonnés, sans problèmes. L’ambassadeur de France qui est un préfet, nous étonne. Il n’aurait pourtant jamais refusé une mutation en Corse, région plus dangereuse que Tombouctou…

Excellence, la chicotte

L’ambassadeur extraordinaire et plein de poussière du Mali aux Etats-Unis, le très washingtonien  Mamadou Traoré, gagne tranquillement ses épaulettes de diplomate tyran, nous rapporte un mouchard, certainement un paresseux oisif qui adorait s’acagnarder au bon vieux temps d’Abdoulaye Diop. Il nous dit que son excellence continue à les martyriser, à les mépriser, à les traiter comme des moins que rien, se targuant toujours de son indéfectible amitié avec le maître de Koulouba et du Mali. « Il ne sait que crier et ridiculiser le petit personnel. Il n’écoute jamais et croit tout savoir. C’est un enfer pour nous » miaule le félin blessé. Bon, c’est simple, Mamadou Traoré peut demander aux braillards de prendre le prochain vol pour Baamko où une grève de diplomates est passée totalement inaperçue.

Forgot Fatou

L’ex ministricule chargée des Relations avec les institutions et qui ne portait aucun mot du Gouvernement, Fatoumata Guindo, est encore vivante. Yakoo ! Elle a merveilleusement survécu à son renvoi des sommets de Koulouba et aurait même trouvé un mari attentionné, ndeyssane ! Elle a fait une apparition remarquée à la fête de célébration du vingtième anniversaire de l’ADEMA et Dioncounda Traoré n’a pas eu à la fustiger du regard, étant donné que pendant sa farniente au sommet de l’Etat, elle avait oublié le parti qui lui avait donné une renommée nationale. Rassurez-vous, elle n’est pas candidate à la candidature et ne fera pas partie des militants indisciplinés que le prof menace de rosser. Elle était là juste pour se consoler et penser qu’elle aurait pu être une bonne ministre si ATT l’avait laissé parler.

Faso den Djugu

L’Association « Faso den myuman » (bons enfants de la patrie) a démarré ses activités le 25 mai par une ripaille dans le très chic quartier ACI 2000 de Hamdallaye. Après le folklore habituel et les discours éculés sur le patriotisme et l’avenir du Mali, les fondateurs ont annoncé leur soutien à un has been que le Mali entier commençait à oublier : l’ex-Premier ministre Modibo Sidibé qui n’est toujours candidat à rien. L’AFDN a son siège social juste à côté du défunt Mouvement citoyen devenu le Parti pour le développement économique et la solidarité (PDES). Quoi ? Ils veulent récupérer une partie des casseroles de Jeamille Bittar !

Pour terminer notre revue de médisances de la semaine, nous vous informons que notre très chère amie d’Option, ex-fan du ministre Hamane Niang, éphémère groupie de Jimmy le flic et célibataire endurcie mais capricieuse nous a rendu longuement visite. Au départ, elle avait pour exigence un niveau maîtrise avec emploi stable dans le secteur privé, voiture et villa pour se marier. Elle a ensuite baissé ses exigences au bac et même fonctionnaire, puis, dernièrement, un simple DEF l’aurait contentée. Maintenant, elle nous indique qu’elle prendrait un niveau CEP avec juste un emploi stable et ne souffrant pas de verrues sur le corps. Elle n’a toujours rien compris. A son âge et vu son niveau de désespoir, un bon bûcheron de Markala ferait l’affaire.

La rédaction

 

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