Notre très cher général président bien-aimé est en colère, très en colère, raconte un courtisan qui le hante assidument. « Cela fait presque deux semaines qu’il est d’humeur massacrante. Il s’emporte pour un rien. Je crois qu’il en a vraiment assez de ce qu’il voit et entend ». L’adulateur émérite qui pollue également les ondes radios, ne dit pas si le généralissime des armées maliennes est au bord de la crise des nerfs et il n’a pas osé demander à son bienfaiteur les raisons de la colère. Mais, nous sommes sûrs d’une chose : Si ATT voyait moins souvent la tronche de curé croquemort d’Oumar Ibrahim Touré (ministre des moustiquaires imprégnées volées qu’ATT vient de shooter dehors), il retrouvera très vite sa sérénissime assurance.
Psychanalyse à deux francs
A bien y penser, puisque Option regorge d’experts en peccadilles, nous avons tenté une petite psychanalyse présidentielle après avoir demandé l’indulgence du grossier docteur Freud. Notre très cher général président bien-aimé a, bien sûr, le cas OIT à gérer avec les bailleurs du Fonds mondial. En plus, son intime Malick Sène du programme Sida est dans l’œil du cyclone. Son conseiller Amadou Diakité est en délicatesse avec la FIFA, le numéro deux de son service, Mamadou Tieoulé Konaté est embourbé dans une histoire de course de chevaux… Qu’il regarde à droite ou à gauche, il trouve des collaborateurs peu crédibles. Et un para peut devenir dangereux en se sentant encerclé…
Hamane Variétés
L’amie d’Option (toujours célibataire et disponible, elle prendrait maintenant un niveau DEF comme mari) et fan du ministre de la Jeunesse Hamane Niang, est perplexe : « Souvent, son teint devient clair, on dirait qu’il met des produits. Et souvent, il redevient noir comme un Wolof. Je ne comprends rien à cette mue. Ne me dites quand même pas que sa peau a les propriétés d’une grenouille ! » Non, Hamane n’est pas une grenouille et ne fait pas de desquamation. Il adore faire du grenouillage dans les fédérations sportives et sent le fric à mille lieues, mais il ne fait pas usage de produits éclaircissants. C’est le cousin, de la tante de son beau-frère qui l’a juré.
Nerfs télévisés
Les élèves maliens s’étaient octroyés deux semaines de congés à la Tabaski. Leur ministre, l’ectoplasmique prof Salikou Sanogo, avait pesté sur l’ORTM et décidé de sévir pour restaurer l’autorité de l’administration scolaire. Depuis, rien. Mais, alors rien du tout. Comme un pet de sardine. Le ministre a repris le contrôle de ses nerfs le laissé le contrôle de l’espace scolaire à l’AEEM. Moor ya ! disent les Peuls. On a cependant bien ri. Pas des élèves, de l’Etat malien réduit à ne plus exercer d’autorité sur rien. Et du prof !
Dissertation morale
C’est un prof de philo un peu anar qui donne le sujet suivant à ses élèves : « Faut-il être nécessairement dépourvu de sens moral pour faire de la politique en Afrique ? » Un de ses élèves, facétieux précoce qui ferait un excellent journaliste à Option, de coucher sur sa feuille : « Faut-il être nécessairement un enseignant dépourvu de sens moral pour coucher avec une élève en sus mineure ? » L’histoire ne dit pas la note obtenue par l’élève et ça se passe au Rwanda. Tout le monde a compris et Sombé Théra n’aura aucun enseignant à mettre au gnouf. Il est occupé avec les clients du Vegal et les amis d’OIT.
Noces accélérées
Un certain Moussa Fomba raconte qu’il a des secrets pour permettre aux filles esseulées de trouver rapidement un mari. Elles ont le choix entre un « zikr » express au milieu de la nuit ou une séance de lavage au « nassidji ». Dans le deux cas, c’est Dieu lui-même qui répondra illico et favorablement. M. Fomba reste muet comme un carpe sur la nature de l’époux que Nabillaye Djibril mettra en route sur ordre d’Allah. Il paraît que, dépassé un certain âge, tout homme est prenable pour une femme. Sauf les militants du PDES ? En cas d’échec total, envoyer un courrier à Option qui ouvre une agence de noces de jouissance.
Gabelou d’or
On raconte que, finalement, l’affaire des 15 kg d’or disparus à Bamako Sénou (qui perturbait le sommeil du colonel Amadou Togola) est une fumisterie. Il s’agirait d’un mélange de cuivre et de zinc qu’un commerçant faisait passer pour de l’or. Et il semble que tout le monde a avalé cette version. Sec ! Personne ne s’est demandé ce que faisait cet alliage dans une valise en partance pour l’étranger et pour quelle raison l’exportateur le détenait. Le Mali est devenu un pays étrange pour les profanes : même la simple curiosité a disparu…
Moussatrocités
Enfin, une bonne nouvelle ! Les avocats d’Amadou Djicoroni pensent que le général Moussa Traoré, tyranneau impitoyable du Mali de 1968 à 1991, est prêt à témoigner pour laver son honneur dans l’affaire dite de l’assassinat de Modibo Kéita, son prédécesseur dans le fauteuil présidentiel. Le tisserand de couronne d’enfer est cité comme témoin de la défense même si, l également, il n’est que gracié, pas amnistié. Nous saluons avec tintamarre cette info en espérant que ce n’est pas encore de l’esbroufe. Malheureusement, c’est Sombé Théra, le procureur de la Commune III en charge de la convocation des témoins qui ne s’exécutera pas. Il est trop pris à finaliser les dossiers des voleurs de poule du grand marché.
Tidiani le Valseur
Le député de Bankass, le très très honorable Tidiani Guindo, est une perle rare de la politique malienne. Il a milité à l’UDPM, à l’ADEMA, au RPM, à l’URD et trône maintenant aux côtés du célèbre chauve et magouilleur national, Jeamille Bittar. Les amis de Guindo disent que ce n’est pas une girouette et il ne s’offre pas au dernier enchérisseur. Ils disent que ce n’est pas une girouette et il n’est pas un opportuniste dénué de sens moral. Nous avons compris : Il n’est rien de tout cela, il est simplement un zombie que le vent déplace et place là où la viande est grasse.
Paysan noir de labeur
Bakary Togola, le président de l’Assemblée permanente de chambres d’agriculture du Mali (APCAM) , est fier de raconter qu’il est un homme qu’ATT admire énormément. « Il dit qu’avec des gens comme moi, le pays peut avancer et se développer très rapidement. Je n’ai pas été à l’école, mais je comprends vite et mieux que des docteurs. » Et le vantard de Nyamana de raconter son enfance et son adolescence de misère en concluant qu’il est un self made man arrivé au sommet par la sueur du front. Nous comprenons maintenant les raisons de son empressement à profiter de la vie. Il a pris une carte du PDES et se tape une cure de jouvence avec une pimpante basketteuse. Laborieux, Bakary Togola, peu importe où il travaille ! Et la 4×4 qu’il conduit, ses tracteurs, ont été conçus par les ingénieurs illettrés et analphabètes dont le Mali n’a point besoin pour avancer.
Fi sabi Jeamille
Le vice calife du PDES, transporteur de casseroles, imprimeur de papiers d’Etat, président des refuges pour has been et totos de la République, avait annoncé son intention de faire du porte à porte pour «élargir les bases » du PDES. Nous avions rapporté l’info sans malices, prêts à élargir toutes les bases qu’il souhaite et même à l’accompagner chez Bilali Sonta de Dia. Option a déjà fait des photocopies des rapports du Végal. Mais le Chauve n’a pas un sens de l’humour très aiguisé. Il n’a pas donné suite à notre offre. Néanmoins, nous restons à sa disposition pour toute information permettant aux Maliennes et Maliens de se souvenir de ses exploits financiers quand sonnera l’heure du bilan. On ne se déchausse pas pour chasser la souris de la maison, dirait le Végal.
Le fait du roi
C’est le chef de cabinet (pas des toilettes, les amis, un peu de respect !) d’un ministre qui cause avec son ami dans une salle du Palais des Congrès de Bamako ou ATT présidait une des 4511 réunions annuelles du Mali. « L’ORTM est déjà là et probablement Sidiki avec son bonnet ridicule de pèlerin guindé. Ils sont toujours en avance quand ATT est là, les gens de Bozola ! Ils ne sont en retard que pour les autres. Et ça ne changera jamais. Dans ce pays, les gens n’ont de respect que pour le président. Tous les autres sont des sous-fifres. » Comment ? Est-il jaloux des privilèges régaliens de notre très cher général président bien-aimé ? Sidiki Konaté, lui, est tellement patient qu’il enregistre onze fois un discours d’ATT sans broncher. Qui signe les décrets dans ce pays ?
Rouquin retrouvé
C’est avec un plaisir jouissif que nous avons revu, sur l’écran de Télé Bozola, la bouille de notre rouquin national, Blaise Sangaré, chef du parti CDS et Mogotigui en chef de Bougouni. Il trônait au milieu d’une foule de conseillers nationaux, cocarde tricolore sur l’épaule et le sourire toujours carnassier. Il ne traîne plus sa Mercedes 190 dans les grins de Bamako, mais le verbomoteur inimitable du Banimonotié a perdu ses illusions de devenir président de la République. Il garde une molaire spéciale pour l’auteur de son séjour en prison, Alpha Oumar Konaré. Que les gens sont rancuniers dans ce pays !
Douceurs mecquoises
Quand il s’agit de faveurs et privilèges, l’imagination des Maliens est sans frontières. Une dame de Lafiabougou, fraichement débarquée de son pèlerinage à la Mecque, a déjà trouvé une idée pour soutirer des liasses à Lobbo. « Il faut que je la rencontre. Je veux la remercier de nous avoir offert, à la Mecque, des dattes et du jus en grande quantité. Elle est vraiment bénie par Dieu, seule la bénédiction divine permet d’avoir une telle initiative. Il faut que j’aille la remercier ! » Et, par hasard, sortir de là avec une petite enveloppe, une toute petite. Amina Yarabi !
Ousmane Tiou
Il est franchement incorrigible le cousin Ousmane Thiam, ancien ministricule des Investissements, défénestré par ATT et inconsolable PDSEUR depuis ce temps. Le tonitruant et bavard personnage, assimilé souvent à un rival dangereux des griots de Bamako, a refait surface sur les écrans, les joues arrondies et la mine améliorée. Il a évidemment remercié « Son Excellence, Monsieur Amadou Toumani Touré, président de la République » qui lui a trouvé un strapontin. Option n’est pas jaloux du bonhomme, on s’inquiète juste de savoir si son conteneur chargé de matériaux de construction et bloqué à Dakar est finalement arrivé à Bamako. Et s’il aura encore assez de dents dans la bouche pour louanger les cent prochaines années.
Avant de terminer, nous voulons vous rapporter un fait qui nous comble de bonheur : Le Premier Ministre, Modibo Sidibé, vient de boucler deux mois exactement aujourd’hui sans paraître à la télé avec sa cruelle veste jaune à carreaux. Option espère qu’il se débarrassera enfin, un jour, de la veste bleue qu’il afflige de la cravate rouge. Donc, memo un au PM : félicitations !
Memo deux : au Ministre Sadio Gassama : le costume beige a maintenant fait son temps. Prière d’acheter un autre. Et offrir au PR (Koulouba) un bonnet d’une autre couleur. Le rouge bordeaux à fait son temps.
Memo trois : au Ministre Abdoul Wahab Berthé. Urgence absolue : perdre du poids. Il faut laisser un peu de nourriture pour les petits-frères.
Memo quatre: au Ministre Sékou Diakité. Urgence relative : s’acheter des costumes un peu plus amples pour éviter effet de constipation. Stop. Merci.
Bon retour au pays pour le jeunot, Salif Sanogo. Option est heureux de le savoir prêt à nous livrer des reportages dignes de ce nom même s’il n’a pas été primé dans la sacro sainte soirée Soroké d’Or de petite qualité. Stop. Bon réveillon. Et prenez les trois normaux pour 11 millions.
P.S. La rédaction d’Option, clos, pour cette année, son inventaire de méchancetés. Nous partons en vacances, aussi pour recharger les batteries. Nous espérons que notre très cher général président bien-aimé restera en 2011 pour continuer à nous fournir de la matière. Il dirige mal le Mali, mais c’est un bon gars. Et nous apprécions son sens de l’humour. Nous reviendrons le 04 décembre, encore plus jaloux et aigris qu’en 2010. Inch’Allah. Bonne et heureuse année 2011 à toutes et tous et merci de votre soutien sarcastique, humoristique et malien.
La rédaction
