L’imprimeur, transporteur (de casseroles), PDSeur, client assidu du Vérificateur Général et président de toutes les boîtes à magouilles du Mali, Jeamille Bittar a… des idées. Mais, oui, le célèbre chauve national et dérangeur des morts du cimetière de Sogoniko veut faire du porte à porte pour élargir les bases du parti PDES. Il ne pipe mot de sa propre base et des sous qui ont disparu dans son sillage. Toujours généreux et disponible, Option est prêt à détacher une équipe pour l’aider dans son travail, avec des copies du dernier rapport du Végal à distribuer, à chaque porte !
Le lit de Dioncounda Traoré
Les voisins du président de l’Assemblée nationale se perdent en conjectures et calomnies grotesques. Depuis le tintamarre du Code de la famille en août 2009, certains se demandent si le boss de l’ADEMA dort encore chez lui, à Lafiabougou, près du rond-point Cabral. En fait, le grand-frère et belliqueux Jokèlè n’a pu enquêter, faute de collaboration des gardes nationaux postés dans leur guérite. Mais, on peut vous assurer qu’aucun lit ne porte mention de son nom au Camp para. Qui est fou ?
Députée disparue
Un autre parlementaire, la tonitruante et intellectuelle Mme Coulibaly Fatoumata Samaké, est devenue carrément invisible. Celle qui, après une sortie hasardeuse et mal inspirée dans l’affaire du Code de la famille, a fait l’objet d’une fatwa, ne donne plus signe de vie. Elle a démissionné de l’URD et des studios des médias. On raconte que personne n’ose prononcer le nom du prêcheur Bandiougou en la présence de Mme Coulibaly. Elle ne devrait pourtant pas avoir peur. Le PDES est un excellent refuge et il y a toujours du thé pour calmer les nerfs des énervés. Pour 11 millions et des poussières. Il y a Gazelle, Baro, Faro, Nafa et Yèrè Gnini !
Dioncounda arrive
Le président de l’ADEMA et de l’Assemblée nationale, le rusé et rationnel mathématicien Dioncounda Traoré, tisse sa toile. Toujours sous-estimé par ses rivaux depuis le début de sa carrière politique, l’homme risque de surprendre en 2011, en devenant le candidat de l’ADEMA. Il a Koulouba dans son objectif et veut étouffer tout de suite Modibo Sidibé dans une soupe à poulet. On lui recommande la prudence parce que Koulouba en marche arrière, c’est une chute garantie dans un ravin.
Le chapelet d’ATT
Au cours de la prière de la Tabaski, les téléspectateurs ont pu observer le chapelet que tenait notre très cher général président bien-aimé. Dans la grande mosquée de Bamako, il était entouré du gotha gouvernemental et affichait un large sourire. ATT ne boîte plus. Pourtant, Télé Bozola nous l’a montré égrener son chapelet alors que l’imam n’avait pas clos la prière. Mauvaise langue comme toujours, le grand-frère Jokèlè de suggérer que le para avait un urgent besoin de wird pour demander à Allah de le débarrasser de Modibo Sidibé dans la joie. Ça, ce n’est pas gentil. Le général Sidibé est un El Hadj et Dieu n’aime pas qu’on enquiquine les anciens pèlerins.
Wade dans les nuages
Après avoir englouti 15 milliards pour retaper la Pointe de Sangomar, son vieux coucou volant, le nonagénaire de Dakar, Me Abdoulaye Wade, vient d’acheter un autre avion. Nicolas Sarkozy de Nagy Bocsa, empereur de France et Navarre, lui a refilé son ancien oiseau volant pour 20 milliards CFA. Les aigris de Dakar de persifler qu’il s’agit d’un avion dangereux et mal équipé. Ont-ils secrètement prié pour qu’il s’agisse d’une épave volante ? Non, jurent-ils, ils sont seulement remontés contre les caprices du vieillard. Que deviendra notre monde si le quatrième âge ne peut plus s’amuser ?
Magouille collective
Le concours de recrutement des enseignants affectés aux collectivités territoriales a fini de saper tout sérieux dans ce pays. Au gouvernorat du District, des dossiers dûment déposés et enregistrés ont disparu. La veille de l’examen, on apprend que seuls les diplômés de l’ENSUP sont autorisés à concourir, etc. Le tout dans un capharnaüm digne de la Tour de Babel. Il n’y avait même pas de personnel spécial affecté à trier et classer les documents. Mais, attendez encore la proclamation « officielle » des résultats. Pauvre Mali !
La loi de la matraque
Après le congrès constitutif du Mouvement national de l’Azawad, deux jeunes touareg ont été arrêtés et embastillés pour des motifs non encore connus officiellement. Une marche pour réclamer leur libération, exercice démocratique devant la Cour d’appel, a été sévèrement réprimée par les Ninjas du GMS. Il y avait de la matraque, du muscle et du sang. Vive la police ! Et dire que des bandits redoutables et des voleurs clairement identifiés se promènent librement et vaquent tranquillement à leurs crimes… A quoi sert la force brute si elle ne s’exerce pas contre des civils désarmés ? Le Mali avance !
De Diapaga à Nampala
Selon la cellule de Com’ de la région militaire de Gao, les militaires de Nampala ont terminé leur formation américaine. Les éléments de l’Echelon tactique interarmes (ETIA) ont bénéficié de l’expertise des Yankees dans le cadre de l’opération Flintlock. Ils sont prêts à défendre le Nord. Et aussi, à empêcher Bahanga d’y effectuer une autre descente mortelle. Il faut prendre ce genre de promesses pour ce qu’elles sont et avec… un grain de sable. On croira quand les formateurs réussiront à capturer Ben Laden.
FMI content, Mali y a bon
Un dénommé Christian Zsoz, chef de mission du Fonds monétaire international, raconte que son institution est très satisfaite des performances économiques du Mali. Notre richesse collective va croître de 4,5% en 2010 et l’inflation baissera de 1,5%. Il salue, sans doute dans un élan d’humour bureaucratique, l’augmentation de 6,5% du budget de la Santé. Pati chakana ! Oumar Ibrahim Touré et sa bande de fonctionnaires véreux ont le déjà le sourire fendu jusqu’aux lèvres. Combien de moustiquaires imprégnées disparaîtront en 2011 et pour combien de nouvelles 4×4 ? Le sable de Goundam aura des traces de pneus.
Aladji dogotoro
L’omnipotent Directeur général du mouroir Gabriel Touré et accessoirement époux béni de la toute-puissante Fifi Doucouré, est allé causer avec massa Allah. Le docteur Abdoulaye Néné Coulibaly, baron du PDES, client du Vérificateur Général mais superbement ignoré par le procureur Sombé Théra, est en tourisme à la Mecque avec après avoir assuré les manœuvres de l’hôpital qu’il les soutiendra toujours contre les médecins râleurs et chialeurs. Il compte profiter de la proximité de la Kaaba pour faire son pèlerinage avant de revenir aux misères terrestres. Bon, si Babani Koné et Moussa Traoré ont accompli ce rite, on ne pinaillera pas sur un simple toubib qui se prend pour Pharaon. S’il vous plaît, au retour, appelez-le « El hadj », cela va calmer son ego hypertrophié.
Super Salikou
Accusé à tort d’être un mollasson dans la gestion de son ministère, l’ectoplasmique prof Salikou Sanogo, sort enfin ses griffes. Désormais, tonne-t-il par la bouche de ses canons à eau, l’AEEM et les écoliers non laborieux ne feront plus la loi dans les établissements. La gestion de l’espace scolaire, jure-t-il, reviendra à l’administration. Ne vous inquiétez pas surtout pas pour un ersatz. Au Mali du laxisme et de l’impunité, quand un ministre sort ses cornes, c’est qu’il est prêt de la porte de sortie. Sinon, Oumar Ibrahim Touré avale tranquillement ses doses de médicaments contre le palu et laisse les moustiques s’occuper des broussards. Un ministre de l’Education, ça la ferme ou ça se fait défenestrer par l’AEEM.
ATT vétérinaire
Donc, en plus d’être membre associé de l’Académie des sciences d’outre-mer, amateur de sport et lecture, premier magistrat, footballeur, combattant du ver de Guinée et médiateur méritant le prix Nobel, Att est aussi vétérinaire. Télé Bozola, toujours la passion du service présidentiel tatoué sur le cœur du roi Sidiki, nous a montré notre très cher général président bien-aimé en train de vacciner le premier bovin dans le cadre d’une campagne nationale. Après vérification, aucun docteur vétérinaire n’a osé lui rappeler que ce travail est du ressort d’un professionnel. Tout le monde a applaudi et c’est l’essentiel. Il n’y a qu’Option pour chercher des trous dans le parachute.
Sikasso, premier
Décidément, tout fout le camp dans ce Mali. Les régates nationales de Mopti se sont conclues par la victoire de piroguiers venant de … Sikasso. Madre de dios ! Ils ont battu Mopti et Ségou, avec tous les Bozos et Somonos de ces villes qui détiendraient les secrets de l’eau et il n y a même pas de fleuve à Sikasso. Bon, Jokèlè, mauvaise humeur, raconte que le Bani passe à Bougouni et que Sélingué est sur le Sankarani, dans le cercle de Yanfolila. Voilà donc la raison pour laquelle Soud’baba et Ségou Sikoro se font effondrés : les Sénoufos ont neutralisé les lamantins et les sirènes. Euskey !
Bon, enfin, puisque nous revenons de la Tabaski au cours de laquelle toutes nos victimes ont reçu et accepté notre demande de pardon, le grand-frère Jokèlè nous prie de signaler à qui de droit qu’il n’a pas mangé assez de viande, ce qui pourrait lui causer une carence en vitamine susceptible de provoquer la rage. Alors : Qui de droit, envoie à Jokèlè ses côtelettes de mouton, sous-couvert d’Option qui transmettra. Et surtout, pas de largage en parachute sur le siège d’Option. Nous avons un toit en tôle… et assez vieux, merci.
La rédaction.
